Oh the possibilities...

That's what the ad use to say, right?
So today I have two bits of news: I uploaded some stuff on Devianart, just for the heck of it... I am still trying to figure out how it works.

I am Dedasaur there cuz somebody took the "Deda" away from me. Still using the Dedasaur avatar though, so you can recognize me by my little mascotte... I added a little badge to the side bar for you to find me there (It's a bit redundant, right now, for you won't find different things from the ones you get on my website but I am about to add more sketches and some random concept).

The second thing is that I found Bookmooch and got addicted to it.

If you are on bookmoocht too...

http://www.bookmooch.com/m/bio/deda

I am Deda, there, and you will recognize me by my Dedasaur.

The cool thing about mooching books is that you find yourself with some cool editions in your hands sometimes.

It's true the shipping is at your expenses and as long as you ship inside of Italy you only pay 1,28 euros... but since I mooch with the U.S. I spend up to 6,20 euros at times so it's like buying new books.

Fact is I received a copy of La regina dei Caraibi today, by Emilio Salgari, that's dated 1976... it's all dusty and yellowish and it reeks of old, totally awesome! But the text is uncensored and it has illustrations inside. It's a very cool edition... and I think I also managed - if the guy agrees to send it over - a copy of Scaramouche, hard cover, by Rafael Sabatini which might be something like 80 years old LOL.

But let me tell you, you find and mooch books that are not in store anymore... the last one I got was I married a Dead Person, by Cornell Woolrich which had been out of stock and out of print for about 15 years now!

So when you see old stuff appear in my anobii's badge to the side... I probably mooched it!

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Caccia al tesoro....

Due piccole novità: 1) Sono su Devianart, come Dedasaur, ho messo anche un piccolo banner qua al lato per facilitare la mia ricerca - anche se per ora non ci sono cose diverse rispetto al mio sito, in futuro ospiterà molti più schizzi. 2) Sono letteralmente impazzita per Bookmooch.

Adoro Bookmooch, scambi libri con persone di tutto il mondo! Okay è vero che le spese di spedizione sono a tuo carico, ma se spedisci in Italia costa solo 1,28... certo spedire in America costa 6 euro e rotti e comincia a diventare come acquistare un libro... tuttavia....

Tuttavia ti arrivano delle chicche per posta che non ti aspetti.

La gente dà via vecchi libri magari appartenuti ai genitori.

Io ho trovato: "I married a Dead Person" di Cornell Woolrich, un robino ormai fuori catalogo da quasi un ventennio.

Oggi mi è arrivata un'edizione bellissima de "La Regina dei Caraibi" di Salgari, datata 1976: gialla, puzzolente, polverosa, fighissima!

Se mi accettano altri tre mooch ancora in attesa di risposta potrei aver recuperato ben due libri di Rafael Sabatini, (uno di "Capitan Blood" e uno di "Scaramouche"), uno dei quali potrebbe avere anche un'ottantina di anni.

Tutto ciò in cambio di sciocchi manga che non leggo più e che non mi sono mai piaciuti... o di libri di Coehlo che non mi ha mai detto molto (se non per questo alone di scopiazzato che sento tutte le volte che apro le pagine di un suo libro)... e forse mi arriva anche una bella versione in inglese di "They came to Baghdad" di Aghata Christie, qui al meglio, fuori dalle investigazioni e in piena spy story! Quindi se vedete del vecchiume comparire nel badge di Anobii qui al lato, l'ho probabilmente moochato!

http://www.bookmooch.com/m/bio/deda

Su bookmooch sono Deda. Se avete un libro di Zorro (anche quello della Allende) fatemi sapere!

The Mummy 3 - la mamma di Jet Li. (se non lo avete visto... spoilero di brutto, vi avverto!)
Alula da premettere che visto in italiano è insopportabile!!!!
Ho stretto i denti e proseguito.
Dunque non riesco a credere che con sto uomino/donnino che fa Eve vogliano farci anche i prossimi due film, è urenda!
In assoluto penso che Rachel Weisz non abbia voluto riprendere i panni di Eve perché il personaggio è stato troppo cambiato. Mi dispiace per Eve perché è un gran bel personaggio, ma già nel secondo film faceva cilecca...
si perde molta dell'alchimia con Brendan Fraser, secondo me, nel senso che i due attori (weisz/fraser) lavoravano bene insieme e questa qua gli sfigura al lato della serie: a coso ma che t'hanno vomitato accanto o quella è tu' moglie?

Fortunatamente Rick è Rick e questo ci tiene in piedi il film, soprattutto quando va a pesca come fa lui! Adorabile quest'uomo... l'antipaticissimo di lui figlio, Alex, almeno non è cresciuto sfigato come il figlio di Indiana Jones, anzi se la cava... eeee però non è simpatico come il babbo c'è poco da fare: Rick è tutt'altra pasta.
E' un po' un peccato che facciano scorrere il tempo tanto in fretta fino ad arrivare agli anni 40 (qua si rischia un overlap di quelli pesanti con un vecchio Indiana Jones!) perché le ambientazioni precedenti erano OVVIAMENTE più vicine alla mummia originale e al periodo delle scoperte archeologiche.

Per cui lo dico: archeologia bye bye!
Certo gli scavi della tomba del Qing (eddai che stavano sparlando del Qing! Era lui! Daaai!) all'inizio fanno molto Schliemann ma Eve che borbotta contro gli Scholar di Bambridge era più simpatica

[SPOILER]btw lo vediamo finalmente questo Bambridge... morto ma lo vediamo! XDD[/SPOILER]

Dunque il film in sé non sarebbe malaccio, per me è anche meglio del secondo (soprattutto negli effetti speciali anche se il primo è il migliore, forse perché più umile e portato avanti in maniera più intelligente). Torna molto dell'umorismo che mancava al secondo film anche se riprende e ripete lo schema del secondo film: Rick e Eve annoiati, inseguimento per la città con creature soprannaturali al seguito e sposo che sta per morire e viene salvato all'ultimo minuto da un bel incantesimo! Bibbidibobbidibù!
Ma facciamo finta che il secondo non esista, visto che nemmeno Imothep era molto Imothep nel secondo e Jet Li che svolazza bestemmiando in cinese è molto più carino.
Si vede poco Jonathan, per me (ma il suo dialogo con lo yak è un gioiello!)... le relazioni interpersonali e famigliari funzionano pochino perché una non può passare un intero film a pensare: questo non può essere figlio di quello, non c'è storia!
Sì che il figliolo è in pieni Anni 40 di testa e fa il figone Bogartiano... ma gli eroi anni 30 sono una spanna sopra.
Diciamocelo col cuore che il caro buon Brendan Fraser mangia ciotole di ramen in testa al ragazzetto fighetto che interpreta il figliolo!
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Il cast cinese è spettacolare, peccato che tutti risultino come un'accozzaglia di camei... mhhhh.... e sono trattati da veri idioti, senza carisma alcuno e semplicemente come puntello di inutile sostegno al buon vecchio Qing che - seocondo me - fa bene ad arramarrarsi e pensare: ma se ste cose me le faccio da me, non faccio prima e meglio???

Non sono stata molto convinta nel vedere gli yeti anche se l'accoglienza di Rick e Jonathan è spettacolare!

Per farla breve il film ha il pregio di volersi salvare dall'autoclonazione che invece era il secondo (vedi muro di sabbia/muro d'acqua) e grazie a Dio ci risparmiano le cacchiate delle reincarnazioni, gli immortali son più simpatici per certi versi... ha il pregio di voler divertire di più, ritrovando un po' dell'ironia del primo, ha il pregio di aver mantenuto la maggioranza dei personaggi integri (tranne Eve la cui evoluzione, da quella Eve a questa Eve, non mi è chiara), fa ripetuti e chiari omaggi ai film di Zhan Yimou e Ang lee (spassosissima questa cosa!).... ha Brendan Fraser in piena forma (non grasso come nel secondo film) che sfoggia financo un fisico che non fa invidia alla forma raggiunta in George of the Jungle - anzi sto ragazzo invecchia bene.

Credo che oramai tutta la saga poggi interamente su di lui, sperando che non tradiscano anche il suo personaggio (cosa che è successa a Jack Sparrow col secondo Pirati dei Caraibi... facendo crollare interamente il resto della trilogia rovinosamente).

Confession of an ugly stepsister
Favola carina, decisamente era il mio libro preferito dell'autore di Wicked (mirror mirror on the wall mi aveva detto niente).
Credo che sia perché sia Iris che Ruth sono due bei personaggi e fa proprio bene al cuore vedere che Cinderella era mezza stronza pure lei.

Penelope
Film graziosissimo anche se qualche passaggio nel mezzo mi è parso un po' lungo e superfluo e alcune cose troppo improvvise... tanto che il finale e affrettato e rabberciato.
I colori sono stupendi e la storia ha un incipit fenomenale!
La cosa che mi stranisce è che lui segue lei da lontano ma lei non segue lui (eppure era lei quella che si innamora per prima e non ha senso il suo rapporto con Edward dopo accettato senza scrupolo: deh, non lo amavi allora Jack Mcavoy!), questa mancanza di contatto non mi fa cliccare nel finale e il film si perde per strada dalla metà in poi!

Parla di Gashapon Hunter anche art-bit.net!!!

Questa settimana abbiamo avuto l'onore di essere citati su art-bit.net.
Per chi non la conoscesse è una comunità di grafici e artisti (professionisti, insomma) con una grande etica lavorativa che promuove idee nuove e funziona come un team di creativi!
Vi passo il link, andate presto a visitare questa bellissima community per farvi un'idea di come lavora e chi ci collabora!

http://www.art-bit.net/

Grazie Paolo!

P.s. il link ad art-bit è stato inserito qui al lato così da restare in auge per la vostra comodità anche dopo che questo post sarà affondato nelle pagine successive!

Lucky dog!

Aggiornamento www.Osamushi.it

25/01/09
Primo aggiornamento del nuovo anno. Corposo aggiornamento!!!
Fumetti: Ikki Mandara a cura di Spaced_Jazz.
Raccolte Antologiche : prende il via una nuova sezione. Inaugurata da Emy_SMO con la recensione di Grand Dolls.
Curiosità: il nostro nuovo acquisto Hoshi Hyuuma ci riempie di prelibatezze: un'intervista a Yoshiko Watanabe collaboratrice di Osamushi e informazioni su un nuovo accordo tra Tezuka Pro e Avex; mentre YueLung ci delizia con tante nuove curiosità nella sezione Secondo Loro. Aggiornati: Links, Edizioni, Bibliografia e News.

I am a pirate King!

Wilson Kane, the Pirate King!

 

King.

Oh, better far to live and die

Under the brave black flag I fly,

Than play a sanctimonious part,

With a pirate head and a pirate heart.

Away to the cheating world go you,

Where pirates all are well-to-do;

But I’ll be true to the song I sing,

And live and die a Pirate King.

King

For I am a Pirate King!

And it is, it is a glorious thing

To be a Pirate King!

For I am a Pirate King!

Chorus.

You are!

Hurrah for our Pirate King!

King.

And it is, it is a glorious thing

To be a Pirate King.

Chorus.

It is!

Hurrah for our Pirate King!

King & Chorus.

Hurrah for the/our Pirate King!

  King

 When I sally forth to seek my prey

I help myself in a royal way.

I sink a few more ships, it’s true,

Than a well-bred monarch ought to do;

But many a king on a first-class throne,

If he wants to call his crown his own,

Must manage somehow to get through

More dirty work than ever I do,

For I am a Pirate King!

And it is, it is a glorious thing

To be a Pirate King!

For I am a Pirate King!

Chorus.

You are!

Hurrah for the Pirate King!

King.

And it is, it is a glorious thing

To be a Pirate King.

Chorus.

It is!

Hurrah for our Pirate King!

King & Chorus.

Hurrah for the/our Pirate King!

(Gilbert & Sullivan's, The Pirates of Penzance)

And here are the gifts I get as a King!

E queste sono le gabelle che ricevo.

Henry Morgan's Jacket - La giacchetta del Capitano Morgan.  

Cpt. Wilson Kane's log,

Dal diario di bordo del capitano Wilson Kane,  

Oh joyful day, I finally wear thee... Henry Morgan's Jacket! A present from aunti Lilla, official sponsor of my beautiful petship.

Trasudante felicità, indosso finalmente l'agognata giacchetta del capitano Morgan (non quello di x-factor), donatami dalla zia Lilla che mai si fa guardare le mani: oooh, dea, oh magnate, ooooh pascitrice di pirati... ode a te!

 

Now such joy can only be celebrated at our petavern... with bread and onion!

Colto da gioia improvvisa sono andato a sollazzarmi nella bettola a botta di pane e cipolla.  

Thus the aknowledgement of my new power moved me to the main deck where I shall finally use a new torture technique on the hated Evil Eyed Turkey: jump, you bird, else I'll tell you a joke!

ergo, presa un'importante decisione, vado sul ponte della nave: oggi, avendo la giacchetta di Morgan (non quello di x-factor) finalmente in mio possesso, posso finalmente adoperare i suoi stessi metodi di tortura... tacchino, attento a te!

Che Bua Bau!

Posseduta dallo spirito di Bau, trotterellavo felice lungo la banchina e appresso al treno che avrebbe dovuto portarci a Napoli. Essendo un treno di pendolari volevo trovare tre posti così da non dover restare separati o scomodi o in piedi addirittura. E' difficile però trotterellare guardando con un occhio il treno, un occhio i nonni dietro e un occhio al palo...
scusa, dice, ma c'hai tre occhi? No, infatti l'occhio al palo non se l'è filato di pezza e manco ho finto di dire: là ci sono tre posti, presto! - che mi sono voltata e ho preso in pieno sto paletto miserabile e soletto.
Neanche il tempo di portarmi la mano alla testa sghignazzando - perché ste cose fanno fare ghignate pazzesche - che mia madre fa: Dove sono gli occhiali?
Io: quali occhiali?
Lei mi mostra la stanghetta e mio padre si china a raccogliere la lente.
Effettivamente il mondo è sfocato e non per via della botta!
Cerco il resto degli occhiali: li vedete?
No.
Mia madre dice: Che facciamo? prendiamo il treno dopo?
Rispondo: No, saliamo.
Capirai - mi dico - lei ha la staffa, lui una lente, sto coso si è rotto in tre. Non ci faccio più niente.
Salgo sul treno ridendo - che le endorfine quando si mettono al lavoro sono "robbba pussente" - mi guardo una mano e vedo sangue.
E questo? E' asciutto, la mano è intatta... vuoi vedere che mi sono sfracassata il naso?
Dico: sanguino.
Mia madre: sì, sanguini un pochino vicino all'occhio.
Ci sediamo e chiedo specchietto e fazzoletto e poi dico: a Napoli prendiamo cerotti e lentine a contatto.
Così abbiamo fatto e siamo andati avanti tutto il giorno. Discretamente bene.
Livelli dei dialoghi della giornata.
Mamma: ma non l'hai visto il palo?
Deda: No, ma l'ho sentito.
Mamma: ma non ti fa male?
Deda: ti dirò, mi ero svegliata col mal di testa ma dopo sta batosta mi è passato.
Mamma: ma come hai fatto a prendere un palo in pieno.
Deda: ci sono proprio corsa incontro de cuore!
C'è gente che prende i pali di petto e io li prendo di faccia. Quando poi dicevo: oh, mi son stampata un palo e ho rotto gli occhiali.
La gente faceva una faccia: con la macchina? Col motore? In bicicletta?
Ma che scherziamo? Io certi danni li faccio a piedi!
Al ritorno mi è venuta la curiosità di sapere che fine avesse fatto il resto degli occhiali.
Erano accanto alle rotaie e li ho raccolti.
Per mia fortuna avevo montato lenti eccellenti sulla scorsa montatura, era stato lungimirante l'ottico a dire: prendi queste non si scassano manco se ci passa un treno sopra!
E infatti... quelle lenti gliele ho portate e le ho fatte montare su una nuova montatura.
Sto scherzetto quindi mi è costato relativamente poco rispetto al dover rifare gli occhiali con tanto di lenti!

Diciamo che avrei dovuto cambiarli da tempo, procrastinavo e il palo ha deciso per me.

Per quanto riguarda il danno fisico. Il bernoccolo sul naso si era sgonfiato già la sera stessa... fa ancora un po' male. Il taglio vicino all'occhio sinistro era piccolo ma profondo (l'ho aperto bene per vedere l'entità del danno)... si è già richiuso ma ancora prude un po'. Adesso ho il lato sinistro del viso che quando rido o starnutisco mi fa vedere un po' le stelle. Che bua bau!

Thai Inn - Rome

I finally found something very similar to a Thai Restaurant in Rome. It's actually a mix of foods: Indonesian, Malay and Thai.

Me I was looking for peanuts, that's what I went for but they didn't have PraRam. So I looked for something else.

Appetizer: Cucumbers with peanut sauce.

Ho trovato un ristorante Tailandese a Roma. A dire il vero il loro è un misto di cucine: Indonesiana, Malese e Thai. Cercavo arachidi, non avevano il praram e mi sono fiondata su altro.

Antipasto: Cetrioli in salsa di arachidi.

This used to be n. 15 at King of Thai Noodles in San Francisco: noodles sautée with egg, some type of bitter broccoli, bean sprout and peanut sauce!

It felt nostalgic and tasted good.

Questo lo mangiavo spesso a San Francisco: Tagliolini saltati con salsa di soia, broccoli, uova, germogli di soia e arachidi. E' dolciastro. Ne mangiavo a quintali senza stancarmi mai! Era buono.

This was the dessert: tapioca in coconut milk. I thought it was sago... too small and soft to be Tapioca. I could not finish it. I don't like tapioca when too soft.

E questo era il dolce: latte di cocco con tapioca. Secondo me la tapioca era troppo piccola e soffice (che fosse sago?).  Non l'ho finito perché non mi piace la tapioca quando è troppo soffice, mi piace gommosa. 

New Bed sheets for Chinese New Year!

Very chic!

Comprato nuovo set di lenzuola.... fa molto chic per il Capodanno Cinese oramai in arrivo.

Ikea salvaci tu!

What happens today on Cpt. Kane's ship - Che succede oggi sulla nave del Kane?

Cpt. Kane's log,

Good fact: since the wife is too scared to cook the evil looking turkey, I have decided to have it walk the plank. If I cannot eat it... then Audrey the carnivore plant will!

Diario di Bordo del Capitano Kane,

Fatto positivo: visto che la moglie si impressiona a cucinare il tacchino dallo sguardo truce, ho deciso di buttarlo in pasto ai pesci. Nella fattispecie se non posso papparmelo io se lo pappa Audrey, la pianta carnivora!

Bad fact: am I seeing things or is the cat too close to the fish bowl?

Fatto negativo: ho le traveggole o il gatto si sta appropinquando esageratamente alla boccia del pesce?

 

Mo' vi faccio fare due risate.
Telegiornale:
Fanno vedere Tokyo... vedo un monaco Shintoista e dico: wah che bello che è il monaco shintoista.
mamma: maledetti.
deda: che t'ha fatto.
mamma: e sono quelli che ti fanno credere che il mondo sta per finire...
deda: ma che c'azzecca quelle sono sette avventiste...
mamma: ma nooo, il nome è quello... quella setta di john travolta e tom cruise.
deda: ma quella è scientology non c'azzecca paro con lo shintoismo!


Dopo un po', incidente di tram in piazza vittorio.
io: alla faccia guarda che succede a piazza vittorio...
mario: ma che è successo alla... alla... alla.... alla....
l'ho preso, l'ho voltato di spalle e gli ho detto: guarda che La Mecca sta di là! Allah! Allah!
mario: nooo alla cineseriaaa non mi veniva il termine.
deda: chinatown.
mario: allà.

La Cassazione e l'istigazione a delinquere.

Seguitemi un attimo in questo mio ragionamento.

La Cassazione ha assolto un tizio che cresceva piantine di cannabis nel suo orto (e non due o tre). Lo ha assolto perché le piantine non erano ancora mature e quindi non ancora nocive.

Se le piante non sono mature la loro coltivazione non costituisce reato.

Se non ci avete pensato adesso vi offro io uno spunto per mettere su un business legale e milardario: apritevi un vivaio con piccole piante di cannabis da vendere a privati o chi vi pare.

Voi non andate in galera, gli acquirenti non mancheranno mai perché la mamma del cretino è sempre incinta e la storia può andare avanti per anni.

Per cui seguitemi in questo mio ragionamento: sbaglio o la Cassazione istiga a delinquere?

Salve a tutti!!!


Questo nuovo numero di Principessa del Cuore presenta grandi novità.

Tra le altre cose disegni a tutta pagina anziché relegati all'interno di cornici....

Molti più giochi, alcuni dei quali disseminati all'interno del racconto.

Uno spread centrale che può essere staccato dal giornalino e appeso come poster! - non so voi ma io da piccola li collezionavo a pacchi i poster!


E da oggi siamo anche su Facebook!!!


Se ci trovate unitevi a noi!


Questo è l'indiirizzo del nostro album di illustrazioni, con piccole anteprime per il prossimo numero:
Album
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Mentre questo è l'indirizzo principale della Fan Page di Principessa del Cuore:

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A presto!

About a Mac - il Macchino (English)

It gets here in its fancy-smanzy box.

Already looking shiny and new like nothing else did before.

It's light, it's smooth. You wanna switch it on.

So it takes you about 30 minutes just to unwrap it... it is afraid of you, ex pc user, you should take care of it... it is not a common computer, it's a Mac!

Then you finally manage to figure out how to plug it in. It has this weird plug with pins for the power and it snaps in like a piranha jaw and you go: oooh, it's magnetic.

You finally see that weird wathchamacallit plug, supposed to replace usb in 5 years or so, it's already there, supercool and super useless. You'll never use it but you have it.

You find a way to open it and switch it on... and there a message starts inquiring about you: who are you, where do you come from, let me scan your retina, put your fingerprints here, once you switch to mac you never go back, I wont' allow you.

A bit scary but you continue and there you have it... it searches for the internet, logs you in, calls you master but you see it. It is looking down on you.

The touch pad... oh, the first 30 seconds are mind blowing. You touch it, click it, twich it, twist it, you zoom in and out. Very cool then... eeeer how do you click, how do you scroll, how do I right click... you search for the command button and decide the keyboard should help you.

If it weren't for the fact the keys are eensy weensy things with space between them so they don't catch dust - good - and back lit - a bit of a waste but you can switch it off at will. After two minutes you get cramps: click with one finger, right click with two, the whole touchpad is the button to click, scroll top to bottom with two fingers, sideways with 3... then zoom in and out and you are thinking "I have to learn to do this with my left hand - no way I am searching for smallkeyboard buttons for a shortcut!"

Then, of course, something is different from 2 years ago... you get lost with some new feature and the thing is already staring down at you. You lower your eyes and surrender: I'll click on the help box!

The small window opens and you can feel it's pffting at you: what? You are already  here? You already got lost? Alright, follow me, I'll show you... 

...and you read the directions only to find out they are written for a four years old kid and everything was just so damn simple. You know it's belittling you but at the same time you are grateful to it. 

"Now you get it, you stupid ex pc user? I am not that hard to get... it is you who just don't get it!"

"Yes, master!"

After twenty minutes you already feel the difference: you own a pc, usually... but a mac owns you!

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About a Mac - il Macchino (Italiano)

Arriva nella sua scatola... diviiiina!

Già splendido splendente nel suo involucro... che di roba più splendente non ne hai mai vista prima.

E' leggero e liscio. Vuoi accenderlo. 

Ma ci metti 30 minuti solo per scartarlo... ha paura di te, TU ex pc user, tu dovresti prenderti cura di lui... non è un comune computer. E' un macchino!

Finalmente riesci ad aprirlo, lo ammiri e trovi la presa. Ha questa strano spinotto per la corrente con i dentini che scattano come mascelle di pirana dentro la presa. Lo fai più e più volte come un'idiota: oooh, è magnetico!

Poi c'è quella comecavolosichiama presa che dovrebbe sostituire le porte usb tra 5 anni o giù di lì, tu ce l'hai già, non la userai mai, è un'inutile figata, ma ce l'hai! Godi!

Trovi il modo di aprirlo e accenderlo... e parte un messaggio che ti chiede tutto di te, come una suocera: dati anagrafici, indirizzo, quanto guadagni, da dove vieni, dove vai, un fiorino... fammi scansire la tua retina, fammi prendere le impronte digitali... cosa credevi? Adesso che sei passato al Mac non ti lasceremo più andare via! Sei schedato!!!!

Impaurita, proesegui  ed eccolo che... cerca internet, ti collega, ti chiama padrona ma lo sai che ti sta guardando dall'alto verso il basso.

Il touch pad... croce e delizia. I primi trenta secondi sono un universo parallelo. Lo tocchi, lo sfiori, giri, zoommi, rigiri. Grandissimo e poi... eeeh come si clicca, come fai scrolling, come clicco col bottone destro del mouse? Memore di passati utilizzi della divina macchina ti fiondi sul tastino command e decidi che la scorciatoia su tastiera ti salverà.

Se non fosse per il fatto che i tasti sono lillipuziani. C'è spazio tra i tasti così la polvere non si ficca sotto - bene - è retroilluminata - uno spreco rimediabile visto che la cosa si può disattivare. Dopo due minuti hai i crampi alle dita: clicchi con un dito, clicchi il bottone destro con due, tutto il touchpad è il bottone, scrolling su e giù con due dita e destra e sinistra con tre. Poi zoom, dentro e fuori, sopra e sotto e intanto pensi: "Devo imparare a farlo con la mano destra che qui le scorciatoie con la tastiera con sti briciolini di bottoni non si potranno usare!"

Ovviamente alcune cose sono cambiate da due anni fa... ti confondi, ci sono nuove funzioni, ti ci perdi, si apre roba che non capisci come controllare e in tutto ciò il macchino ti continua a guardare come un lord inglese, con distacco. Abbassi gli occhi e ti arrendi: penso che userò l'help!

La finestruola si apre, lo sai che ti fissa snobbamente e fa anche pfff: Cosa? Sei già qui? Ti sei già persa? Va bene, allora, seguimi... ti faccio vedere io....

.... e là ti accorgi che le istruzioni sono scritte per un bambino di tre anni e che è tutto così dannatamente semplice. Ti senti umiliata e al contempo grata per la guida.

"Hai capito ora, sciocco ex pc user? Non sono io il complicato... sei tu che non ci arrivi!"

"Sì, padrone!"

E dopo venti minuti finalmente capisci la differenza: un pc lo possiedi... ma un mac possiede te!

Welcome to Wilson Kane's ship - Benvenuti sulla nave di Wilson Kane.

Our new main deck.

Il nostro nuovo ponte di comando.

Notare il trampolino.... buttiamo la gente a mollo con stile.

I have been playing yesterday and decided to renew the look of a few room. Because of a glitch I found myself with duplicated items which I sent to my friends and that shot me up in the ladder and gave me a new room. Nevertheless I took these "pictures" before the new room was added and so I decided to turn the studyroom into the bridge of my ship.... simply because that room did not match the rest of the house.

Negli scorsi due giorni mi sono trovata a giocare a pet society. Non ci giocavo seriamente da Natale (ogni tanto vado e scatto "foto" ai pet dei miei amici) perché non mi diverto molto col gioco di per sé... solo che ho deciso di trasformalo in un qualcosa a tema e con una storia e adesso è più divertente. Quindi mi sono venduta tre juke-boxe e ho comprato un sacco di scatole d'oro... e mentre ero là che le aprivo il computer si è bloccato. Al mio ritorno tutti gli items comprati in quel giorno si erano duplicati - erano sia nella stana che nel mio bauletto pirata - e tutte le cose che avevo trovato nelle scatole si erano duplicate, in più erano tornate anche le scatole. Erano 45! Tra rivendite e spartenze il mio capitano Kane è diventato miliardario!

E pensare che io ero passata semplicemente per trasformare lo studio nel ponte della nave... visto che quella stanza non ci azzeccava niente col resto della casa.

ora mi trovo con una stanza in più, che al momento è un cafè ma presto diventerà una bettolaccia. 

This was the studyroom. No longer in the house. Its place was taken by the bridge.

Questo era lo studio, adesso trasformato in ponte.

This is the bathroom.

Questo è il bagno.

My favorite room: the dining room. 

La mia stanza preferita: la sala da pranzo o quadrato ufficiali.

The garden: yes I have one on my ship. The writing on the wall sasy: beware of Kane (in Italian also reads: beware of dogs)

Il giardino: sì, ho il giardino sulla nave con tanto di cartello.

"Attenti al Kane!"  - ma si legge Chein, ok?

Ye captain's quarters!

La cabina del capitano. Ho da poco aggiunto un lampadario.

Pet society - Gita in barca.

Mentre il Capitano Wilson Kane siete sul suo trono pirata in cima al cassero prodiero, sua moglie Gilda cerca di convincere i pesci a saltare in padella sporgendosi dalla murata.

Gigia in coffa prova a dare indicazioni al nostromo.

Tuttavia il resto della ciurma è intenta a fare altro.

Odacchi, alla destra del padre, scende le scale con fare flemmatica - giorno di riposo per la veterinaria di bordo. E mentre le signorine sul ponte centrale si godono la gita... Zein prova a dare la caccia a sfuggente Moshi sul bompresso. 

Per qualche strano motivo Odoardo è finito sottocoperta insieme a due clandestini e grida disperato. 

Mentre il capitano Jack, intento a cantare come una sirena... è stato posto come polena proprio perché la polena ci mancava.

Guardia alle vele pronta... anche se con Pallino che gioca a fare l'equilibrista con un osso in mano invece di fare il timoniere chissà se toccheranno mai porto.

Inizio a tartassarvi prima del tempo ma non vorrei che finiste come lei... a cercare col ditino tra gli scaffali delle edicole - affollati di così tanta roba. Per cui comincio a fare un po' di Hype per avvisarvi che potete cominciare a ordinare il quarto numero di Principessa del Cuore. La data di uscita, indicativamente, è orientata verso il 27 gennaio. Più la data si avvicina e si fa certa più saprò darvi indicazioni precise. Aspettatevi grandi novità in questo numero! 

Principessa del Cuore 4 - presto disponibile!!!!

Lettera aperta al Signor Ikea - Open letter to Mr. Ikea!

Dear Mr. Ikea,

Did you know that what you call a simple display case for cd's (Bertrby) is actually a wet dream for gashapon hunters?
I suggest you expand your horizons and name the case: Gashaponary and you'd see how many more you would sell,

Yours Truly,

Gashapon Huntress.

Caro Signor Ikea,
Lo sapeva che la vetrinetta per cd che lei chiama Bertby è in realtà il sogno proibito di ogni gashapon hunter?
Le suggerisco di espandere i suoi orizzonti e ribattezzarla come: Gashaponeria o gashaponario.
Vedrà quanto saliranno le vendite di tale oggetto!
Distinti Saluti,
Gashapon Huntress.

Complimenti Trenitalia!!!! - ovviamente c'è del sarcasmo...

Una volta rispondevano alle mail di protesta con il messaggio autmatico... adesso proprio ti lasciano sbattare. Io penso che uno di questi giorni qualcuno si sentirà davvero male sui treni e li denuncerà.

Ieri ho fatto il viaggio Roma-Scomunicatolandia sul treno Roma-Napoli: mai più!

Basta prendere il Sessa Aurunca o il Minturno per accorgesi subito della differenza con le carrozze destinate o prevenienti dalla Campania.

Amici campani, sappiatelo, anche se lo stato delle carrozze potrebbe parzialmente essere causa vostra... questi qui per voi non si sbattono più di tanto, non puliscono e vi lasciano a marcire nel vostro brodo di coltura. Concetto di base: i napoletano so cafoni e si meritano questo e altro!

Vi sta bene?

Io non penso proprio... come non penso proprio che i Napoletani siano tutti monnezzaroli o che i basso laziali siano meglio. Eppure i treni diretti o provenienti da Napoli hanno muffa alle pareti, strana roba nera che cola sui sedili, tende che non sono state lavate da anni piene di colonie di acari da Zio Acarone ad Acarino e acaqui.quo.qua che Paperopoli in confronto ad Acaropoli è il granello di polvere di Ortone!

Io immagino la mia migliore amica, allergica agli acari, salire sul treno e partire in shock anafilattico! Lo immagino proprio e per questo le dico sempre: Giò, non prendere i treni campani.

In compenso ieri in shock anafilattico ci stavo andando io! Raffreddata com'ero, e come sono, inizio a respirare per la bocca e d'improvviso non mi sento più la trachea. Tale il prurito e il pizzicolìo che inizio a tossire senza possibilità di respirare tra colpi di tosse... divento paonazza e mi cade persino il fumetto che stavo leggendo dalle mani.

Un colpo di tosse bello forte mi fa scrocchiare shiena e cassa toracica e penso: ecco, ci manca solo che mi spacco una costa ora!

Un signore seduto di fronte a me si preoccupa... continuando ad annaspare aria metto mano allo zaino, tiro fuori la liquirizia e me ne metto una in bocca sperando che la salivazione mi salvi la gola. Fa il suo effetto ma non a lungo e quindi provo a controllare la respirazione col Qi Gong per arrivare viva fino a casa. E' stata un'ora e un quarto da incubo!

Stamattina ho la trachea in fiamme! Non la calma lo sciroppo, non la calma il miele, non la calma nemmeno una bevanda calda... brucia e brucia ed è una sensazione sgradevolissima

Certo questo viaggio non è stato avventuroso come quello in cui salii sul treno stracolmo di gente, come un treno di deportati,  e improvvisamente noto un vagone vuoto: non è rotto, non c'è la luce spenta, non è chiuso... perché non c'è nessuno?

Salgo e trovo una bella patacca di giallognola diarrea su un sedile. Il fetore è allucinante... ovviamente qualcuno o ha cambiato malamente un pannolino oppure non ha potuto trattenere una scarica improvvisa... magari ha anche cercato il bagno ma, che ve lo dico a fare, i bagni erano chiusi.

Possono andare avanti con 20 carrozze e un solo bagno aperto su tutto il treno, basta davvero quel singolo treno a legalizzare il viaggio? In mancanza di servizi non dovrebbero forse interrompere la corsa o fare qualcosa a riguardo? Sostituire il vagone? Chiamare un tecnino?

Beh, no... la verità è che a Trenitalia non importa niente di viaggiare ai limiti dell'illegalità.

L'omino delle pulizie chiamato a pulire la diarrea non ha pensato bene di prendere un secchio con acqua, mettersi i guanti e lavare il sedile... Noooo. Lui ha preso sto bottiglione di acqua e disinfettante, ha spruzzato sull'escremento, ci ha buttato su dei fogli di giornale e con la scopa ha raccolto il tutto e lo ha ficcato in un secchio. Ha ripetuto l'operazione un paio di volte, senza strofinare né rimuovere del tutto il problema... ci ha messo una pezza, come si fa di solito in Italia.

Ergo sappiatelo esiste un vagone su un treno Roma-Napoli il cui sedile non è stato ben pulito e se ci doveste vedere su una chiazza scura: NON SEDETEVI, ci hanno defecato su.

Il motivo per cui a Trenitalia non importa è che queste linee non sono quelle che portano più introiti. La ditta privata che gestisce i treni ottiene in parte finanziamenti statali per Intercity e robina regionale ma punta tutto al guadagno facile con treni superveloci e investe molto più volentieri su Eurostar e Freccia Rossa.

Poco importa se Freccia Rossa crei più disagi che comodità al resto dei viaggiatori... quei quattro gatti che hanno strapagato per usarlo sono nobili, appartengono a una casta superiore e meritano il servizio da Re con tanto di giornale e biscottino consegnato a bordo.

Ma ora sappiatelo, cari signori, che noi lo sappiamo cosa state facendo. Perché Quando una si fa un viaggio in Intercity PLUS (che dovrebbe essere migliore quindi), con 9 carrozze e un solo bagno funzionante per 7 Ore... accumulando ritardi... qualcosa sospetta.

Chiamiamo le cose con il loro nome, quello che state facendo si chiama: Pressione Psicologica.

E' poco ma sicuro che chi prima viaggiava in Intercity adesso si rivolga agli Eurostar. Io stessa per andare a Bologna lo trovo più comodo, diretto e veloce e con orari migliori. Ho fatti viaggi verso Bologna in Intercity e in Eurostar... c'è un abisso. Il concetto di base resta: preferisco pagare di più ma viaggiare meglio.

Tuttavia non siamo tutti figli di Paperon de' Paperoni e questo non vi dà il diritto di approfittare della povertà altrui per renderla Peggiore e Miserabile.

Purtroppo nessuno si decide a fare più di qualche lamentela. Il povero capotreno ci spiegava che lui compilava foglietti per ogni bagno rotto e li consegnava in ufficio facendo rapporto ma che quello non significava che alla stazione successiva sarebbe salito qualcuno a sistemare il bagno.  Il poverello si disperava dell'inutilità totale del suo lavoro, del fatto che non poter aiutare la gente lo facesse andare in bestia e allo stesso tempo la gente lo mandava in bestia perché tutti si lamentano ma nessuno scende mai dal treno e va in blocco dai Carabinieri a denunciare Trenitalia.... come scendi dal treno, chi schizza a destra, chi corre a sinistra... fai girare fogli con petizioni sul veicolo ma poi tutti spariscono. E questa è l'Italia: mi lamento col vicino e finisce là.

E a Trenitalia che gliene frega? Niente... e quindi prosegue.

Per quanto mi riguarda quando il treno ha sostato 11 minuti per fare rifornimento d'acqua per i bagni... era per l'unico bagno rimasto che poi si è allagato.

Certo è che la gente contribuisce al disastro igienico che avviene quotidianamente sui treni, io stessa vedo gente mettersi in piattaforma sui regionali a fumarsi la sigaretta perché non reggono più!!!!! Poveri drogati in astinenza.... 

Però noi non si dice niente, loro se ne fregano... scrivi email e manco ti rispondon e ti sfoghi.

Se sei da sola a fare denuncia ti ridono in faccia!

Che cosa si può fare? Solo pregare i Santi che gli Intercity spariscano presto e si passi direttamente agli eurostar!!! Così sono più felici loro e viviamo meglio pure noi!