Dedaland

Quando semplice è sinonimo di stupido... come direbbero gli Inglesi.

Una catena famosa recita.... rispondiamo punto per punto:

Ecco dei piccoli, piccolissimi accorgimenti per migliorare la vita di tutti i giorni con il vostro uomo:

Humor me... voglio proprio sapere che ti inventi.

1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta della toilet SU, non ti costa niente.

Okay, lo faccio ma il water a questo punto lo lavi tu, giusto? Ah, mi raccomando, dentro la tazza col braccio fino al gomito... come facciamo noi... facciamo sparire l'alone giallo dal bordo della tazza, ok?

2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei "cibi per uomini": carne al sangue, fritto e birra.

Va benissimo, prima però ti porto dall'assicuratore, metti me come beneficiario e fai il premio bello sostanzioso così nel giro di due anni mi sono sbarazzata di un cretino diventando ricca!

3. Anche se aiuta, ricorda che non e' obbligatorio essere cretini per essere uomini.

E' vero... ma pare ne facciate un diritto e una pratica certe volte! Adesso spiegami perché la caldaia l'ho dovuta aggiustare io, non eri come mGuyver?

4 Shopping, NON e' uno sport.

Ah sì? Allora come mai ci metti 6 ore a scegliere un telefonino? Basta che chiami, no? Sii pratico! Una partita di calcio dura meno!

5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e' solo uno scherzo.

Lo credo bene! La mia migliore amica ti odia e lo sai benissimo!

6. A meno che tu non sia d'accordo.

Certo ma poi lei si diverte solo con me... dopotutto è una MIA amica!

7. In questo caso posso fare un filmino?

Assolutamente sì, ma sarà il filmino più breve della storia... sei sicuro di volerlo fare? Dureresti meno di una pubblicità.

8. Se veramente vuoi un "bravo ragazzo" smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.

Se davvero vuoi una brava ragazza smetti di evitare le occhialute perché temi siano più intelligenti di te...resteresti single a vita!
Ehi, i miei occhi non sono sul mio torace, okay?

9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.

Certo, la prima volta... ma nemmeno i bambini si incoraggiano in eterno. Ovviamente questa regola è ignota agli uomini, bambini ed eterno sono la vostra formula preferita.

10. I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.

E si accoppiano tra loro. Ah vale anche per le donne gnocche! Speriamo la razza umana si estingua presto!

11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.

Se stavi ascoltando perché sei uscito di casa con la lampo dei pantaloni aperta?

12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.

Scommettiamo che se ti invito allo stadio il mal di testa ti passa?

13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.

Ti sto chiedendo se ti sei ricordato di prendere il pane non di risolvere i problemi del mondo. Puoi rispondere onestamente che ti sei dimenticato invece di dirmi che gli alieni ti hanno rapito il portafogli... no?

14. E' OVVIO che vorrei un'altra birra, portamela.

Perché ti sei ricordato di comprarla? E il portafoglio e gli alieni? Se è così alza il culo dalla poltrona e portane una tu a me. Ho sete e ho già aspettato troppo.

15. Cane = maschio=fidato=BUONO ; gatto = donna= infido =CATTIVO.

Ah dunque anche i maschi ragionano seguendo solo il codice binario? Come i computer? Oh, allora non mi stupisco che funzionino solo in mano a persone intelligenti e che si blocchino davanti a dei figliolin di Trojan più carogne di loro.

16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON E' BUFFO.

Impara che strizzare le tette di una donna come agrumi non è buffo ugualmente ed eviterò di procurarti un ribaltamento del testicolo con una ginocchiata quando stai strizzando.

17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E' SPORTIVO.

Le discussioni non sono partite di calcio... portare ogni cosa ai tempi supplementari nella speranza che tu faccia un golden goal è altrettanto patetico che vincere una Coppa del Mondo ai rigori. Raffredda il processore su quel discorso ci ritorniamo quando non sarai talmente surriscaldato da essere lento, magari poi, a mente fredda, capisci pure!

18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l'istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l'ha spostata, non tarparci le ali donna.

Ah, adesso capisco perché la voce nei Tom Tom è quasi sempre femminile... se fossero maschi anche quelli non troveremmo manco la via del gabinetto.

19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.

Già, hai sbattuto contro il palo per un improvviso abbassamento della vista!

20. Okay, ho dato solo una sbirciatina.

Almeno lega la mascella mentre lo fai o la gente ti scambierà per un posacenere!

21. Okay e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.

Era faggio... dovevo andarci a sbattere contro?

22. Io sono il tipo piu' divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d'accordo con me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.

L'autoipnosi non è mai stata efficace su creature di una certa intelligenza... come mai a te riesce così bene?

23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere

Indosso la tua giacca e ti ho solo chiesto se posso prenderla in prestito, non fare l'isterico.

24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.

Bene... per la cucina surgelata vuoi essere incoraggiato, per il sesso no...
Ansia da prestazione? La prossima volta non avrò un bel niente da falsificare temo... bravo! Dormire non fa mai male a nessuno!


25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.

Se NON vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose: ti è piaciuto?

26. Non e' necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.

Quanto farsi la ceretta tra le chiappe?
Ce la facciamo anche noi la barba perché voi volete sentire la pelle liscia e vellutata XDDD Facciamo così, tu ti tieni la barba e io mi tengo il bosco, se non trovi la retta via o la cosa ti fa schifo sai cosa provo quando provi a baciarmi appena sveglio col fiato che puzza di cancrena da birra.

27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E' shampoo

Pensavo che leggere e scrivere si imparasse in prima elementare... ma VOI forse ci arrivate con la laurea?

28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto e' in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.

SE lavo qualcosa di TUO è l'"usabile". l'"odorino" l'ho già buttato e al "puzzolente" ho dato fuoco. Se la ragazza carina seduta accanto a te sul treno si alza e si sposta domandandosi "perché gli uomini puzzano" non ti sorprendere: hai sopravvalutato il tuo "usabile".

29. Si Pamela Anderson e' piu' carina di te, proprio come Antonio Banderas e' forse piu' bello di me,ma nessuno dei due e' qui, quindi accontentati e non fare paragoni .

Mi accontento se tu ti accontenti di avere accanto una persona sennò, qua ci sono i soldi, quello è il sexy shop compratela in silicone che durano più a lungo e non ti rispondono.

30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu' interessante, non osare dubitarne..

La tua puzza ascellare, però, no.

31. Il calcio e' una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicita'.

Non sono io che ti parlo è tua madre, non che ci sia molta differenza tra le due, per te... sei talmente preso dallo stupido gioco che coinvolge 22 adulti in mutante che si litigano una palla che non ti sei manco accorto che sono uscita a comperarmi l'intera collezione degli scritti di Marcel Proust (che non è un pilota di formula 1) con la tua carta di credito... te ne accorgerai forse alla fine di Novantesimo minuto. Ma se la tua squadra ha vinto non te ne fregherà neanche tanto e se ha perso sarai troppo occupato a lagnarti per accorgertene. Il calcio è una gran cosa!

32. L'amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero' MAI che LUI sia solo un amico.

Tra uomo e donna esiste solo l'amicizia... tutto il resto è stato inventato per vendere baci Perugina, fattene una ragione!

33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo "Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte piu' ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla... iooo? Nooo ! La mia utilitaria va benissimo"

La parita dei sessi consiste anche in questo: se mi compri una ferrari, baby, non ti rinfaccio un orgasmo finto finché campo. Me la compri?

34. Regola 34: Gli uomini vanno a Riga perchè ci sono un sacco di cose da visitare, vedi

- il Museo delle arti Applicate, aperto nel Luglio del 1989;
- il Museo della fotografia, istituzione nazionale per l'importanza degli oggetti custoditi;
- il Museo della storia e della navigazione, fondato nel 1773 dalla donazione della collezione privata del medico Nicholas fon Himsel, il più grande contenitore di reperti di cultura Lettone;
- il Museo della guerra, situato all'ingresso della città vecchia, che racconta le battaglie per l'indipendenza Lettone.

Oh grazie al cielo, qualcosa che non sia calcio! E com'è che quando io ho proposto questi musei avevi mal di testa?

35. Se pensi che ci sia un problema ma non sai spiegarti quale sia, sei solo tu che ti stai facendo le seghe mentali, finiscila di rompere i coglioni!

Caro è difficile dire a qualcuno che il problema è lui... per la cucina e per il sesso vuoi essere guidato passo passo... per ascoltare la sacrosanta verità devo aspettare che il tuo cervello si accenda durante la pubblicità tra i due tempi di una partita. Vuoi far sesso con una donna che ti odia anche se non sei poi tanto bravo. Ti metti a letto con un raffreddore. Ti piace guardare le gnocche ma poi tromberesti una bambola gonfiabile. Cerchi di darti autostima e poi però chiedi: ti è piaciuto? Non dire che siete semplici... avete regole del calcio anche nella vita e sei già da tanto in fuori gioco.
Tutto quello che ti chiedo e di lavarti i pedalini, pulire il water e prendermi una birra e puoi anche uscire con la lampo aperta... allora non sono io che non so spiegarmi, sei tu che hai bisogno di un esame audiometrico.

E' CHIEDERE TROPPO????????????????????

Non hai detto le paroline magiche: per piacere.

Dopotutto noi uomini siamo molto semplici.

Semplice è sinonimo di stupido... Sinonimo non è il nome di un terzino di una squadra argenita.