Dedaland

Siate Pronti! I pranzi di famiglia stanno per tornare.

E dunque si stanno avvicinando quelle meravigliose festività che prevedono pranzi, cene, partitine a carte e tombola con amici, zii, amici degli zii, nonni, cugini strani e parenti serpenti che sono, oramai, tradizionalmente inevitabili quanto la morte dello zampone a Capodanno.

Non so voi ma io trovo queste riunioni a dir poco traumatizzanti... o almeno le trovavo. In 36 anni di vita - o almeno da quando so parlare - mi sono ritrovata vittima di interrogatori tali che il KGB, in confronto, è un pivello se paragonato alla Santa Inquisizione delle Zie! Interrogatori da parte di una ventina di persone almeno, riunite attorno alla stessa tavola per Natale o Pasqua. Zii e zie che ti pongono domande senza però voler conoscere la risposta, ovviamente!
Il che mi fa pensare alla mitica Shara che oggi fa:

Poi vabbè, c'è il fatto che ti chiedono mille cose e non ascoltano mai la risposta, il che è snervante se vuoi costruire una conversazione. Non sono una tipa da monologo. Mi sto preparando una serie di frasi di risposta sul generis "la supercazzola " per vedere che effetto fa.
Mannaggia a me e alla tradizione familiare che non posso evitare.

Allora non succede solo me! Succede a tutti, vero?
Domande tipo: come va la scuola? Quando ti laurei? Ce l'hai il fidanzatino? Quando ti sposi? Quando lo fai un bambino? Come va il lavoro? Come va l'America?

Aggiungiamoci il fatto che, essendo vegetariana da 20 anni, sono anche vittima di sfottò e battutine divertenti (per loro) sul fatto che non mangio bestie. Scusate ma io ho mai rotto i cocomeri a voi perché lo fate? Vi ho mai contestato la dieta? Mi sono mai trasformata in un'animalista sfragassamaroni che tira fuori pistolotti sulle povere bestie mentre c'hai il dente conficcato in un cosciotto di montone?
NO! NON L'HO MAI FATTO!

Perché fondamentalmente sono per il: lasciami vivere in pace e muori senza fracassarceli.

Da circa 3 anni a questa parte mi risparmio alcuni di questi interrogatori... perché sono diventata troppo creativa con le risposte e ho messo in crisi un intero sistema costruito in secoli e secoli di familialismo!

Esempio:
- Ma non ti sei più laureata in Italia? - No,tutti i docenti a cui chiedevo la tesi morivano e mi hanno intimato di smettere.
- Ma mancano solo tre esami, non è peccato? - Lo è anche l'omicidio.
- Che lavoro fai? - Sono pirata informatico. Mando in giro virus, trojan, frego dati personali...
- Ma non è illegale? - No, sono assunta direttamente dai lobbisti.
- Ma non hai paura che ti arrestano? - qua ci scappa la battuta politica sul fare arrestare il capo di stato o il papa.
- Ce l'hai il fidanzato? - ho una lucertolina dal collare, fa lo stesso?
- Quando ti sposi? - Quando legalizzeranno il matrimonio con le lucertoline.
- Sei vegetariana? - No, bruco il prato e risparmio in tagliaerbe.
- Perché sei vegetariana? - Non sopporto che il mio sangue divino venga contaminato da quello di creature inferiori... non mangerei manco le persone, per esempio.
- Ma mangiare carne è una cosa che c'è in natura, no? Gli animali sono carnivori e il forte mangia il debole*! - Giusto, in natura ci sono anche la transessualità, il cannibalismo, l'uxoricidio, il regicidio, l'infanticidio e la guerra chimica. Io sono per tornare alla natura ma se volessi cambiare sesso la gente mi guarderebbe male (era meglio se nascevo rana, sigh!) non ti dico cosa pensano poi della guerra chimica, uff...
- Ma non hai un lavoro fisso? - Lavorare sotto padrone è da plebei.
- Come va il lavoro? - Bene, l'altro giorno ho seminato broccoletti, speriamo che escano altrimenti a novembre non avrò niente da mangiare.
- Vivi con i tuoi? - No, no, questi sono due vecchietti che ho raccolto per strada perché mi sentivo sola.
- Ma non è da bamboccioni? - Ah, guarda, io glielo dico sempre, soprattutto a Mario: hai già 70 anni, non è il caso che ti trovi una casa, un lavoro e ti faccia la tua vita?

E così via.

Siate creativi e vaghi. Vedrete... il secondo anno forse ci riproveranno, ma il terzo anno inizieranno a temere le vostre risposte!

* Il forte manga il debole non si arrende facilmente! Quando quelli che si intestardiscono sul fatto che il debole mangia il forte, mi incavolo ma mi rendo conto di aver di fronte un troglodita. A me capita sempre e quindi alla loro teoria io rispondo con un bel: beh, gli uomini hanno sempre dovuto compensare altrimenti per le loro "piccolezze", macchine grandi, tencologia avanzata, sport aggressivi, tutto grande! anche la loro bocca... e quindi per sentirsi "forti" devono per forza mangiare i deboli (vorrei vederceli in mare aperto davanto a uno squalo bianco).
Per cui non mi sorprende il fatto che gli uomini si siano inventati la caccia e le donne l'agrocoltura... è un problema fallico!
Ovviamente questo è un discorso che si può portare avanti bene solo con quelli che pensano "col problema fallico" e arrivano agli insulti e fino a dire cose tipo: scommetto che ti piacerebbe un bel pisellone! - No, io amo la mia lucertola al di là della taglia!*_* Lo vedi che è un problema tuo?
Ovviamente ti mandano a cagare ma anche là - grazie, non ho bisogno di supplementi allo yakult, come te ne partorisco 2 al giorno.
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Be Prepared! Family dinners are coming back!

So it will soon be that time of the year again, that time that expect you to dine, sup, play cards, do karaoke and spend lots of hours with realtives, uncles, aunties, friends, aunties' friends, parents, grand parents, weird cousins, snakes... all that stuff that you can't avoid for Thanksgiving, Xmas and so on.

I don't know about you but I very much dislike crowded family reunions... or at least I did. In 36 years - or ever since I was able to say a word, anyways - I have been pestered with questions not much unlike those you'd see in movies, so much that KGB looks like a noob compared to The Aunties' Inquisition! There, at the dinner table, I would find at least twenty people eager to ask me questions of which they don't care to hear the answers.
Which reminds me of my friend's statement:

Point is they ask you a thousand things but never listen to the reply, which is kind of vexing if you want to start a conversation. I am not the monologue type either. I am getting ready for a series of answer very much like gibberish to see what's the final effect. Curse the family tradition, I cannot avoid it!


So this wasn't only my problem! It happens to each and every one, right?
Such questions as: how's school going? When will get your degree? Do you have a lil' boyfriend? When will you get married? When will you have a child? How's work? How's America?

Let's add on top of that the fact that I have been vegetarian for the past 20 years, almost... and I am the sad victim of stupid jokes that are only funny to them, just cuz I don't eat animals! Excuse me, I beg your pardon... Have I ever bugged you about the fact that you do? Have I ever complained about your diet? Did I ever turn into one of those annoying animal lovers that start a sermon about the poor creatures while you are sinking your teeth in a piece of mutton or something of the sort?

NO! I HAVEN'T!

Because, fundamentally, I believe in: let me live in peace and die without breaking my balls!

So, I have been spared some of this Inqusition for the past 3 years... because I became creative in giving answers. Centuries and centuries of Family/Interrogation system has undergone a crisis for this!

Example:
- Did you ever get a degree in Italy? - No, all the teacher I asked a thesys to would die so they asked me to stop.
- But you were so close to getting a degree, it's a sin! - Yeah, so is murder... oh well.
- What's your job? - I'm a hacker. I create viruses, attack computers, steal personal informations...
- Isn't that illegal? - Noo, I'm hired by lobbyst...
- What if they arrest you? - They should arrest my boss first (follows a name of a famouse politician or the pope's).
- Do you have a boyfriend? - I have a frillneck lizzard, isn't it the same?
- When will you get married? - When they'll legalize the wedding with lizzards.
- Are you a vegetarian? - No, I graze... save so much money on the lawnmower.
- Why are you vegetarian? - I don't want to contaminate my god-like blood with the blood of inferior creatures... I wouldn't eat a human either.
- But eating meat is what happens in nature! Animals are carnivore and the strong eats the weak*! - Right, nature also has: transexuality, cannibalism, uxoricide, infanticide and chemical war... I'd be for going back to nature but if i were to switch sex people would think ill of me not to mention what they think of chemical war.
- Do you have a steady job? - No, working under boss is plebeian.
- How's work? - Good, I just planted broccoli, I hope they grow well or I won't have anything to eat in November.
- You live with you parents!?! - No, I just picked these two old guys on the street since I cannot keep a dog and I felt lonely.
- Why do you still live together? - Ah, look, I tell them all the time, especially my dad: you are 70 years old already, go get a job, a house and start your life!

And so on...
So be creative and absurd. You'll see, maybe they'll try again the following year but there won't be a third attempt. They'll fear your answers!

* The strong eats the weak never gives up! If they keep on saying the strong eat the weak of course I realize I am sitting in front/or next to a caveman. I sometimes get pissed and say that men always had to compensate for their "small size" somehow: big car, big this, big that, big mouth!!!!...
So to be "strong" they eat the weak, right (but I'd like to see them fight a white shark). Now is no wonder men invented hunting and women invented agricolture instead.. it's a fallic problem!
Oh of course this is something you can discuss with guys who think with the "fallic problem"! Because they could get down to insult and say something like: I bet you like a big penis. - No, I dont', I love my lizzard no matter what. *_* Can't you see it's YOUR problem?