Dedaland

la Tudor experience ieri sera coi miei... Attenzione, mia madre chiama cagate tutte le cose che la annoiano perché richiedono troppa attenzione vedi: Little Miss Sunshine, Il Violino Rosso, I sette Samurai, L'Ultimo Imperatore etc etc - ovvio che i Tudor non è a quei livelli ma deve essere il concetto di storia ad abbatterla mentre a mio padre la parte storica piace e ogni tanto fa domande o fa lo sceneggiatore: ora sto Re qua muore... Ora sta BAlena - sì Anna BAlena - qua la fa secca (vabbé ma quello si sa) perché scopre il tradimento (ecco questo non si sa).

Mia madre: io non lo guardo, è una cagata!
Mio padre: certo che più che una fiscion storica pare un porno.
Io: ma di che ti lamenti fanno di peggio alle quattro del pomeriggio su SKY. E poi è uguale a beautiful ti dovrebbe piacere...
Mia madre: è vero, beautiful è diventata una noia.
Allora lo vedi che lo reputi noioso e non una cagata? Ma non era quella l'idea di base.

Momento clou della serata.
Mio padre: ma che c'ha questo qua sul mento?
Io: il mento.
Mio padre: che bel mentone che ha.
Io: si vede che è di plastica.
Mio padre: io quello dicevo c'ha qualcosa sul mento!

dopo un po'.
Mio padre: ma quale Carlo è questo, carlo VIII?
Io: No, è Carlo V, Imperatore del sacro romano impero, nipote di Ferdinando di Aragona e Isabella di Castiglia - quella delle caravelle - e Massimiliano d'Asburgo e Maria delle Fiandre....
Mio padre: ...
Io: Quello del sacco di Roma del 1527 e che non era un Unno...
Mio padre:...
Io: Sopra il mio regno non tramonta mai il sole?
Mio Padre: Aaaaaah!

Dopo un po'....
Mio Padre: ma non era il re Sole quello?
Io: No, quello era chiamato Re Sole perché si vestiva da Sole nei balletti a corte... quello di Lo Stato sono io.
Mio Padre: aaaah....

Dopo un po'.
Mio Padre: Quale Francesco è questo?
Io: Francesco I.
Mio Padre: non mi tornano i conti...
Io: Ma che conti?
Mio Padre:...

Dopo un po' vede Wolsey a letto con la signora dalle tette pendule.
Mio Padre: alla faccia r'o prete.
Io: beh tre figli li aveva tutti.
Mio Padre: alla faccia r'o prete.
Io: Beh, papa Alessandro VI ne aveva di più di figli... Cesare, Lucrezia...
Mio Padre: ma non ci sta Cesare Borgia qua?
Io: No, è già morto.
Mio Padre: Ah, non ci sono arrivato a quel punto del fumetto.
Io: non preoccuparti, nemmeno Fuyumi Souryo.

Dopo un po'... Enrico sta male.
Io: Ammazza l'ha presa brutta la botta.
Mio Padre: è incazzato per l'umiliazione perché ha fatto una figura di merda.
Io: secondo me s'è cagato sotto perché stava morendo.
Mio Padre: no no, quello è matto come un cavallo non ci sta male per ste cose...
Due minuti dopo Enrico chiede il divorzio perché stava per rimetterci le penne e la cosa lo ha strizzato.
Mio Padre: azz, s'era davvero cagato sotto...
Io: eh beh, s'è piantato con la testa nel fango...
Mio Padre: ....
Lo vedo che rimugina...
Mio Padre: per una cazzata del genere!!!


La cosa più bella di sti Tudors è guardarseli con mio padre!